Vittigheder, jokes og spas!

Nogle gange kan Tom-Cat ikke blive af med mistanken om, at hans forældre holder noget hemmeligt for ham.

Da den så prisen på over 14,00 kroner pr. liter!

Måske skulle man købe en elbil!

Danmark er blevet så fattig at spædbørn må suge på lappen.

En læge havde en speciel maskine, der kunne overføre smerten til faderen!

Et par besluttede sig for at prøve!

Da barnet var på vej, indstillede lægen maskinen til at 25% af smerten skulle overføres til faderen, men han kunne slet ikke mærke nogen smerte!

Lægen forhøjede det til 50%, men manden var stadig smertefri. Men moderen havde tydeligt meget bedre!

Eftersom det gik godt, overførte lægen 100% af smerterne til faderen!

Fødslen gik godt og moderen havde slet ingen smerter, og fødte en velskabt baby!

Da manden kom hjem fra hospitalet, fandt han postmanden liggende død ved døren!

Nå-da-da!

Den var god

De sidste 30 minutter har jeg siddet og kigget på, at kattene holder øje med tøjet i vaskemaskinen ...

Det er da utroligt, hvad de kan få tiden til at gå med...

Jeg er mere forundret over at du holder øje med at katte kigger på en vaskemaskine.

Black friday:

Du sparer endnu flere penge hvis du ikke køber noget!

Admin skrev:Black friday:

Du sparer endnu flere penge hvis du ikke køber noget!

Nemlig som en finanseksperte sagde: "Man kan kun spare de penge, man ikke bruger".

Manden og konen ser boksning på tv!

Manden: - øv hvor skuffende! - nu har jeg ventet på det her i over 4 uger, og så er kampen ovre på 4 minutter!

Konen: - ja, det kender jeg sgu godt!

Karl besøger sin ven Willi og hans kone. Under hele middagen henvender Willi sig kun til sin kone med 'Skat', 'Lille Mus', 'Min Engel' osv.

Efter middagen, da de to venner er alene i kort tid, siger Karl til sin ven: " Jeg synes det er virkelig dejligt at høre, at du efter alle disse års ægteskab stadig kalder din kone som da du var ny forelsket."

Så Willi: "Nå, men for at fortælle sandheden, glemte jeg hendes navn for tre år siden."

Min morfar vidste at Titanic ville gå ned!

Han forsøgte forgæves gentagende gange
at advare folk..!

Til sidst blev han smidt ud af biografen!

Mødes to blondiner i byen, siger den ene "I år falder juleaften på en fredag", "forhåbentligt ikke på en 13." siger den anden.

"Den" danske svære sprog!

Havde en kollega fra England der gav en god beskrivelse om hvorfor dansk er lidt kompliceret at lære.

Han var selv ankommet 20 år før og observerede følgende:

1. En vicevært gik op trappen mens han sagde jeg skrev noget ned?

2. Andre gange gik han ned af trappen og sagde jeg skrev noget op?

3. Kun i Danmark kan man "lukke" ting op?

4. Man siger at trække ud i toilettet når man egentlig bare trykker en knap ned?

5. Man kan gå ned i kantinen selvom den ligger på samme etage?

6. Man siger "at tage trappen" bare fordi man skal bruge den?

Lærte der at jeg er født her og fatter heller ikke en skid!

4. Man siger at trække ud i toilettet når man egentlig bare trykker en knap ned?

Man kan også trække op i toilettet. hvis man har et IFØ.

Jeg var i Fakta i går og købte bl.a nogle kyllingelår!

Ved kassen spurgte jeg medarbejderen, om hun vidste, om det var for - eller bagben, jeg havde købt?

Hun læste etiketten og sagde:

"Lige et øjeblik - jeg skal lige spørge butikschefen"

To minutter efter kom hun tilbage - rød i hovedet og sagde vredt:

"Synes du selv, det var sjovt?”

Det forstår jeg slet ikke, at omtalte medarbejder slet ikke kunne se det sjove i dit spørgsmål, jeg fik et skraldgrin.

Da jeg kom i lære, var supermarkedet næsten lig indført i DK, og her var både kaffe, kolonialvarer og frost.

Nogen af de meste snobbede blev fulgt rundt med lederen, der var en ugift midaldrende kvinde, og da en mand med sin næsten blinde kone stod og studerede pakkerne i fryseren og især dem med kylling, spurgte han hende:

- Frk. Larsen, hvad er forskellen på underlår og overlår, hvorpå den blinde kone udbrød: - Jamen Gud Knud, hvad er det dog du siger?!

Og alle eleverne måtte ind bagved og grine af....

Lad os holde et minuts stilhed i sympati med de kvinder, der har brugt 3.000 kroner på en læbeforstørrelse, og nu er tvunget til at gå med et mundbind til 3 kroner!

Der bliver desværre ikke nogen julekrybbe i Folketinget i år!

Det er ikke af religiøse grunde, men man kunne simpelthen ikke finde tre vise mænd derinde!

Til gengæld er der får nok til at fylde stalden flere gange!

Man leder stadig efter en jomfru!

Hoho....

Admin skrev:Der bliver desværre ikke nogen julekrybbe i Folketinget i år!

Det er ikke af religiøse grunde, men man kunne simpelthen ikke finde tre vise mænd derinde!

Til gengæld er der får nok til at fylde stalden flere gange!

Man leder stadig efter en jomfru!

Hoho....

Den var rigtig god

Jeg er lige kommet til sig selv med et ordentligt blåt øje midt i kvickly og det sidste jeg husker er, at jeg havde taget 6 stk. julebryg og puttet dem i vognen!

"Det har vi ikke råd til...!" sagde hun!

"Jamen de koster kun 40 Kr?"

"Put dem tilbage!"

Irriteret putter jeg dem tilbage. Lidt efter putter hun nu noget i vognen!

"Hvad er det?"

"Det er ansigtscreme til 80 kroner - det får mig til at se yngre og smukkere ud"!

"Det gør julebryggene da også og så koster de kun det halve"!

BANG! - sagde det og så lå jeg der...

Op til Jul!

Det var en dreng der sagde til sin far:

Far, jeg ønsker mig ikke en ny computer i julegave alligevel.

Faderen: Hvorfor ikke?

Sønnen: Fordi jeg lige har fundet en splinterny ude i garagen.

Konen opgivende:

Mange kvinder mener, at der burde følge en brugsanvisning med kvinder!

Men hvad skulle det hjælpe, når mænd nærmest aldrig læser brugsanvisninger?

Manden:

Man læser jo kun brugsanvisningen, hvis det er gået galt! Ellers prøver man sig frem ved at trykke på diverse knapper.......

"Denne jul, tager du dig af gåsen", siger konen til sin mand -

"hvorfor det?" spørger han, "det er da din mor".

Fortæl en kvinde hun er smuk 1 million gange, og hun vil ikke tro på dig. Kald hende grim en enkelt gang, og hun vil aldrig glemme det

Sønnen ved middagsbordet:

Far - jeg behøver ikke alligevel at julemanden kommer med en computer til mig!

Faderen - hvorfor dog ikke?

Sønnen - fordi jeg fandt en bag ved nogle papkasser i garagen!

Senere:

Konen til manden - gem hellere hans julegave i hans eget værelse!

Faderen - hvorfor dog det?

Konen - fordi han finder den aldrig, da hans værelse ligner et granat chok!

MELLEM KOLLEGER

Det er da frygteligt, som du praler:

Snart påstår du vel også, at dine forældre var med på Noahs Ark?

- Nej, det kunne jeg aldrig drømme om.

De havde egen båd.

Et ældre par trådte ind i en McDonalds og satte ved et bord, hvor nogle unge sad og spiste.
Den gamle mand gik hen til kassen og bestilte deres mad. Han pakkede forsigtigt hamburgeren ud, skar den i 2 halvdele og lagde den ene halvdel hen til sin kone; meget omhyggeligt talte han alle pommesfrites og gav igen sin kone halvdelen. Han satte to sugerør i sodavanden og stillede den mellem sig selv og sin kone.
Den gamle kvinde begyndte at spise sin halve hamburger, folk stirrede medfølende på dem. En ung mand henvendte sig til dem og tilbød høfligt at købe dem endnu en portion mad. Den gamle kvinde, svarede at hun ikke ønskede det, og at de i øvrigt var vant til at dele alt.
Folk så , at den gamle mand endnu ikke havde spist, han så kun på hans kone imens hun spiste, og fra tid til anden drak han lidt sodavand. Den unge mand henvendte sig igen og gentog sit tilbud.
Denne gang var det den gamle mand, der svarede, at de var vant til at dele alt. Den unge mand spurgte så den gamle mand, og hvad venter du så på?
At hun bliver færdig med at spise, så jeg kan låne gebisset..

Det har regnet i flere dage. Min kone er deprimeret og kigger konstant gennem vinduet. Jeg er bange for, hvis det fortsætter med at regne, bliver jeg nødt til at lade hende komme ind.

Gud hvor jeg savner, de gode gamle julefrokoster uden corona masker mig her og der!

Den svære parallelparkering!

Eller at folk ikke drejer nok på rattet?

Eller at det er lang tid siden kørekortet kom i hus?

Jeg forstår det ikke…

Nu har jeg spist salat hver dag i flere måneder, og har ikke tabt mig overhovedet …

Har endda spist varieret med både makrelsalat, skinkesalat og italiensk salat.

Hvad gør jeg galt???

Admin skrev:Jeg forstår det ikke…

Nu har jeg spist salat hver dag i flere måneder, og har ikke tabt mig overhovedet …

Har endda spist varieret med både makrelsalat, skinkesalat og italiensk salat.

Hvad gør jeg galt???:

Prøv at lave lidt fedtfattigt Hollandaise sovs til

Hvad er ligheden mellem en stropløs kjole og en Socialdemokratisk regering?

Ingen forstår hvordan den kan blive siddende, og mange håber at den falder!

En gæst kommer ind på en restaurant og bestiller en suppe, suppen kom og

Gæsten siger til tjeneren: Smag på suppen.
Tjeneren: er der noget galt med suppen, er den for varm?
Gæsten til tjeneren: smag nu for fanden på den suppe?
Tjeneren: Hvor er skeen?
Gæsten: Aha......

//citat
Jeg forstår det ikke…

Nu har jeg spist salat hver dag i flere måneder, og har ikke tabt mig overhovedet …

Har endda spist varieret med både makrelsalat, skinkesalat og italiensk salat.

Hvad gør jeg galt??? lol!
//citat slut

Du skal pudse vinduer i makrelsalat som Mette Fupski - så taber du dig både i vægt og SMS.

Mette Frederiksen om corona virus:

Fra på mandag arbejder alle postbude hjemmefra!

De vil læse alle dine breve og nøjes med at ringe, hvis der er noget vigtigt!

Admin skrev:Mette Frederiksen om corona virus:

Fra på mandag arbejder alle postbude hjemmefra!

De vil læse alle dine breve og nøjes med at ringe, hvis der er noget vigtigt!

Den Mettepige har bare forstået, hvad det er det drejer sig om................

Peter har hele sin barndom gået og troet, at hans far var en bangebuks!

For hver gang hans mor var ude at rejse, sov han ovre ved nabokonen…

Problemer der er med at leve med en computernørd!

Konen - drop lige din computer et øjeblik og kør ned til købmanden!

Køb en liter letmælk, og hvis han har æg så tag seks!

Kort efter vender manden tilbage med seks liter mælk!

Konen - hvorfor pokker har du købt seks liter mælk?

Manden - fordi købmanden havde æg!

fatter hat af den vittighed.

Polysl skrev:fatter hat af den vittighed.

Det hænger sammen med programmering i hvert fald i gamle dage!

"DIN COMPUTER ER LIGE SÅ DUM SOM EN VASKEMASKINE.

Apropos klogere: En computer er lige så dum som en vaskemaskine. Den kan tænde og slukke og hjernedødt gennemføre nogle handlinger, som et menneske giver den ordrer til.

De ordrer skal være meget, meget præcise og omhyggelige og fortælle trin-for-trin, hvad computeren skal gøre. De ordrer kaldes også algoritmer."

Computernørden opfattede ordren således:

Køb en liter letmælk hvis æg så tag seks liter letmælk!

Skulle have været køb en liter letmælk hvis letmælk - hvis æg så tag seks æg!

He-he!

Så var der den unge mand, som ville være skuespiller.

Han kom glædestrålende hjem til forældrene og fortalte, at han havde fået en rolle i et teaterstykke.

"Jeg skal spille en mand, der har været gift med en dame i tyve år."

"Nå, sagde faderen. Det er da altid en begyndelse. Næste gang får du måske en rolle, hvor der også er nogle replikker."

Jeg tror du roder dig ud i noget du ikke ved noget om. En vaskemaskine har en ROM - en PC har både en ROM og RAM, så man kan udvikle en PC, men man kan ikke udvikle en Vaskemaskine som bruger.

Nu har jeg leget lidt med små ram moduler med ben, som kunne bevæge sig, her kunne man programmere dem til at samarbejde, de kan på en måde udvise AI, hvis man er god til programmering. Altså en form for selvstændighed, som gør at de lære.

En vaskemaskine har en konstant som hukommelse, med faste rutiner - alt efter hvor knappen drejes hen imod.

Algoritmer er ikke konstanter, de er en måde hvordan en pc skal forstå og gøre - den kan ændre sig i takt med den måde pc'en lære på og programmeringen. Igen er vi ude i AI.

Så din forklaring holder ikke en meter.

Polysl skrev:Jeg tror du roder dig ud i noget du ikke ved noget om. En vaskemaskine har en ROM  - en PC har både en ROM og RAM, så man kan udvikle en PC, men man kan ikke udvikle en Vaskemaskine som bruger.

Nu har jeg leget lidt med små ram moduler med ben, som kunne bevæge sig, her kunne man programmere dem til at samarbejde, de kan på en måde udvise AI, hvis man er god til programmering. Altså en form for selvstændighed, som gør at de lære.

En vaskemaskine har en konstant som hukommelse, med faste rutiner - alt efter hvor knappen drejes hen imod.

Algoritmer er ikke konstanter, de er en måde hvordan en pc skal forstå og gøre - den kan ændre sig i takt med den måde pc'en lære på og programmeringen. Igen er vi ude i AI.

Så din forklaring holder ikke en meter.

Jo da, det gør den faktisk, for som jeg skrev:

Det hænger sammen med programmering i hvert fald i gamle dage!

Da jeg for mange år siden uddannede mig til Merkonom med it som ekstra fag, lærte vi også at programmere med et programmerings sprog!

Man skal være meget præcis og omhyggelig med at fortælle trin-for-trin, hvad computeren skal gøre - ellers går det galt!

Og netop på denne måde opfattede Computernørden det også som en indtastning i en computer!

Og dette var vittigheden, da han straks tænkte i computer programmerings sprog, og ikke bare hørte hvad konen sagde uden at kende noget til programmering!

Computernørden opfattede derfor ordren således i programmerings sprog:

(Køb en liter letmælk) (hvis æg så tag seks liter letmælk)!

Havde konen sagt det således:

(Køb en liter letmælk hvis letmælk) - (hvis æg så tag seks æg)!

Så ville Computernørden været kommet hjem med en liter letmælk og seks æg!

He-he!

Novak Djokovic er den første
Tennisspiller som bliver slået ud af
Australien Open/ Grand slam,
efter at havde misset kun to skud!

Uha-uha!