Vittigheder, jokes og spas!

Millionæren var lun på en dejlig kvinde, og hun syntes han var en god fangst, problemet var at han havde en Rolls Royce fra 1922 fra ny.

MELLEM VENINDER!

Den ene veninde til den anden veninde:

Min mand og jeg skal skilles!

- Hvorfor skal I dog skilles?

- Det er min mands skyld!

- Hvordan det?

- Jo ser du, han kom for tidligt hjem fra forretningsrejse!

Jeg keder mig faktisk ikke derhjemme. Men hvorfor er der i den ene pose ris 12.689 korn og i den anden kun 12.674?

anekdote fra "They Call Me Nobody" af Sergio Leone som er min favorit. Historien er følgende...
En fugl fryser og falder ned på jorden, det pipper højlydt indtil en ko forbarmer sig og skider en kokasse over den. Nu har fuglen det varm men kan ikke komme fri så den pipper videre - indtil en hyæne kommer til og trækker den op af kokassen og børster det værste lort væk for at sluge den...
Morale???

Det er ikke altid at den som trækker dig op af lortet, der vil dig det bedste.

Polysl skrev:anekdote fra "They Call Me Nobody" af Sergio Leone som er min favorit. Historien er følgende...
En fugl fryser og falder ned på jorden, det pipper højlydt indtil en ko forbarmer sig og skider en kokasse over den. Nu har fuglen det varm men kan ikke komme fri så den pipper videre - indtil en hyæne kommer til og trækker den op af kokassen og børster det værste lort væk for at sluge den...
Morale???

Det er ikke altid at den som trækker dig op af lortet, der vil dig det bedste.

Er det den her film du tænker på Polysl?

Desværre er den vist ikke frigivet i fuld længde, men kan købes!

En sort fyr går ind i en bar med en papegøje på skulderen og beder om en øl!

Bartenderen bringer en øl og ser papegøjen på skulderen og spørger:

– “Hey, det er virkelig en flot en. Hvor har du fået den?

Papegøjen svarer:

“I junglen, er der millioner af dem”!

Karl snakker med sin ven Mogens!

"Karl - Der er nogen som siger, at kvinder ikke kan parallelparkere, hvorfor kan de ikke det?"

"Mogens - Dette kan jeg da ikke forstå, når de både kan strikke en pind, følge med i en film på tv, snakke med ægtemanden, holde øje med ungerne, og starte kaffemaskinen på én gang.

Hvorfor kan de så ikke parkere en bil mellem to biler, holde øje med den bagfra kommende trafik - få bilen helt ind til kantstenen - ikke køre ind i den forreste og bagerste bil?"

Hos købmanden!

En mand går op til disken hos en købmand og beder om at få 10 dåser kattemad.

“Hør her, mester”, siger købmanden. “Jeg ved ikke om du er ny i byen, men jeg kan sgu ikke sælge dig 10 dåser kattemad, med mindre jeg ved du har en kat.”

Manden prøver hårdt at overbevise købmanden om, at han har en kat derhjemme, men købmanden er hård. “Så må du gå hjem og hente den”.

Kort efter kommer manden igen med sin kat under armen, og som købmanden havde lovet, får manden lov at købe de 10 dåser.

En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden og beder denne gang om 10 dåser hundemad.

“Hør nu her”, begynder købmanden igen. “Jeg kan sgu da ikke bare sælge dig 10 dåser hundemad!

Hvorfra skal jeg vide, om du siger sandheden eller bare står og lyver? Du må sgu vise mig den hund før jeg sælger dig noget som helst!”

Godt vred trasker manden hele vejen hjem for at hente hunden, og som købmanden har lovet, får han lov at købe de 10 dåser.

En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden. Med sig har han en stor papkassen.

“Hva så, mester… Hvad kan jeg hjælpe dig med denne gang?”, spørger købmanden.

“Bare stik hånden herned”, beder manden.

Først vil købmanden slet ikke høre tale om det, men til sidst giver han efter og stikker hånden ned i papkassen. Langsomt ændrer hans ansigtsudtryk sig fra vrede til væmmelse. Han trækker hånden op og udbryder:

“Ad for fanden Det er jo lort!”

“Ja”, siger manden, “denne gang skal jeg bare have en rulle toiletpapir!”

MELLEM VENNER

- Hvad sidder du der og hænger for?

- I går fortalte jeg min søn om bierne og blomsterne.

- Og?

- Så fortalte han mig om postbudet og konen.

Hvad er forskellen på mænd og drenge?

Prisen på deres legetøj!

En tjekker kommer til øjenlægen.

Under øjetesten holdes en tavle med bogstaverne V I N C Z W Q S I C Z op til ham, og lægen spørger ham: "Kan du læse dette?"

"Læse?" udbryder tjekkeren forbløffet. "Jeg kender endda fyren!"

Fru Hansen på 92 år har det ikke så godt længere og er kommet på plejehjem!

Hendes datter kommer på besøg og spørger sin mor om hvad hun syntes om det?

Fru Hansen svarer sin datter:

Jeg er ikke tilfreds med at personalet hele tiden retter mig op i stolen eller i sofaen!

Datteren: Det er vel kun for at hjælpe dig?

Fru Hansen: Hjælpe med hvad? - For hver gang jeg skal slå en prut, så kommer de farende og retter mig op!

En mand kommer ind på en bar og beder om tre øl og tre glas.

Han sætter sig til rette og skåler med de tre glas.

En uge senere samme tid og samme sted. Historien gentager sig, tre øl og tre glas og skålen.

Igen endnu en uge senere, tre øl, tre glas og skåleri.

Bartenderen spørger nysgerrigt, hvad historien bag den tilbagevendende hændelse er.

- Jo, ser du, siger manden, vi er tre brødre, der er vokset op sammen, men nu er den ene flyttet til Canada og den anden til Australien, men lige inden den sidste flyttede, blev vi enige om, at vi skulle mødes een gang ugentlig på denne måde.

Bartenderen nikkede anerkendende og historien gentog sig adskillige gange efterfølgende.

Pludselig en dag kom manden ind og bad om to øl og to glas.

Efterfølgende skålede han med de to glas.

Efter nogen tid gik bartenderen diskret hen til manden og spurgte,

- Ja, jeg har jo ikke kunnet undgå at bemærke, at i dag er I kun er to brødre, der skåler. Er der indtruffet ulykkelige omstændigheder i familien?

- Næh, egentlig ikke. Jeg er bare blevet afholdsmand, men det skal vel ikke gå ud over mine brødre?

I Føtex står jeg i en kæmpe kø ved kassen, for at få tiden til at gå begynder jeg at fortælle om min rejse til Kina, efter jeg hostede 2 gange og og nøs een gang, var køen pludselig opløst, og jeg var fremme ved kassedamen.

Min veninde sagde for nylig til mig, at hun har en figur som en græsk gudinde. Jeg måtte forklare hende, at Buddha ikke er en græsk gudinde.

En mand ser sin århusianske nabo klatre op i toppen af sin flagstang med et målebånd.

– “Hvad laver du deroppe?” råber han til naboen.

– “Jeg er ved at måle den, ”svarer århusianeren.”

– "Jamen, var det ikke lettere at lægge flagstangen ned og måle den?"

– “Nej, det går ikke, jeg skal måle højden, og ikke længden.”

MELLEM LABORATORIEMUS!

- Hvordan går det?

- Det er lykkedes mig at træne ham den skaldede forsker.

- Hvordan det?

- Jo, hver gang, jeg træder på pedalen derovre, giver han mig mad.

Her forleden kom en mand ind i kirken for at tilstå sine synder.

Manden: - Tilgiv mig for jeg har syndet. Under første verdenskrig gemte jeg en flygtning på mit loft.

Præsten: - Det er da ikke en synd.

Manden: - Jo for jeg bad ham om at betale 1000 kr. om ugen.

Præsten: - Ja jeg må tilstå at det ikke var så godt, men alligevel så hjalp du ham.

Manden: - Åh tak, nu har jeg det meget bedre, men jeg har lige et spørgsmål mere.

Præsten: - Hvad er det min søn?

Manden: - Behøver jeg at fortælle ham at krigen er slut?

Et ældre ægtepar sidder over i kirken!

De er lige midt i gudstjenesten da den ældre kvinde vender sig over mod sin mand og siger:

“Åha jeg er lidt bange for, at jeg lige har lavet en lang men dog stille prut. Hvad skal jeg gøre?”.

Hendes mand svarer:

“Først skal vi have skiftet dit høreapparat.”

"Hvor er egentlig din irriterende nabo henne"?

"Han er i haven".

"Hvor i haven"?

"Du er nødt til at grave lidt".

Mænd er da også slemme!

Adam og Eva

– Eva: Adam elsker du mig?

– Adam: nej

– Eva (grædende): Hvorfor dyrker du så sex med mig?

– Adam: Kan du se andre?

Når Chuck Norris som er karateekspert indrapporterer sin skat, sender han datoer og et billede af sig selv klar til at angribe!

Chuck Norris har ikke skulle betale skat, nogensinde!

Lille Fie siger:

“Det var godt, du kom mormor – for far sagde i morges, at dit besøg var lige det der manglede”.

“Mormor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag.”

“Lad mig mærke dig på panden.”

“Hvad kan du mærke mormor?”

“At I skal have matematikprøve i dag…”

Hvor meget vejer du?

– 85 kilo med briller!

– Hvad vejer du så uden?

– Det ved jeg ikke!

– Det kan jeg ikke se!

Hvordan navngiver man en kineser?

– Man smider en stegepande ned af trappen og hører hvilken lyd den giver!

Hvorfor sad appelsinen og pæren alene i mørket?

– Fordi pæren var gået!

En ældre dame sidder i ortopædkirurgens venteværelse, ved siden af ​​hende sidder en nynazist. Damen kigger på ham fra top til tå, dvs fra det skaldede hoved til kampstøvlerne. Så siger hun til ham: "Du stakkels, først kemoen og nu også de ortopædiske støvler!"

Lille Per: Jeg fandt en falsk 100 kr seddel i dag!

Lille Pers mor: Hvordan kunne du se, at den var falsk?

Lille Per: Der var 3 nuller i stedet for 2 så jeg skyndte mig at rive den over!

En mand ligger på stranden og har intet andet end en kasket over skridtet!

En forbipasserende kvinde siger:

“Hvis du var en mand, ville du løfte din hat for en dame.”

Han svarer:

“Hvis du var en smuk "sild", ville hatten løfte af sig selv.”

Hvorfor er det egentligt at gifte kvinder vejer meget mere end singlekvinder?

– Det er selvfølgelig fordi at singlekvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet, og går dernæst i seng!

Gifte kvinder går hjem, ser hvad der er i sengen, og går dernæst ud i køleskabet!

En vittighed fra før Coronaen: En århusianer havde vundet i Lotto. Han havde altid drømt om at jage storvildt så han fik købt en licens til at jage på Savannen i Kenya. Han tog afsted uden guide om morgenen. Da han kom hjem til hotellet om aftenen, spurgte formanden hvad han havde skudt så de kunne føre det til protokol.

Han svarede. En antilope, en han-løve og to "no-no'er".

"No-no'er. Hvad er det?" spurgte formanden.

Jeg kender ikke den nøjagtige art, men de var cirka 1 meter og 20 og når man sigtede på dem så fægtede de med forbenene og sagde "No-no, no-no"

---
En bil på danske nummerplader som kom fra Tyskland blev stoppet motorvejen i nærheden af Rødekro. Betjenten spurgte efter kørekortet. "Jeg har desværre ikke noget kørekort" svarede føreren.

"Ham skal de ikke lytte på. Han er skidefuld" sagde konen som sad på forsædet.

"Ak. Ja. Man kommer ikke langt i stjålen bil" sagde svigerfar fra bagsædet

"Er vi fremme nu?" kom det fra bagagerummet

---
En betjent stoppede en bil med mistanke om spritkørsel. Han bad føreren om at puste i ballonen. Føreren hev en lægeerklæring frem hvor der stod at han led af svær astma, så han kunne ikke puste.

Betjenten sagde så at han ville tilkalde en læge, så de kunne få lavet en blodprøve. Føreren hev nu en ny lægeerklæring frem hvor der stod af han var bløder, så det ville give alvorlige komplikationer.

Betjenten sagde at de så ville tage en urinprøve. Føreren hev en lægeerklæring frem fra hans psykiater hvor der stod at han var fra Århus og der derfor ikke måtte tages pis på ham.
---

Lillesøster spørger:

“Hvor er Far?”

– Mor svarer:

“Far er ude i svinestien.

Du kan kende ham på, at det er ham der har hat på."

Karl besøger sin ven Willi og hans kone. Under hele middagen henvender Willi sig kun til sin kone med 'Skat', 'Lille Mus', 'Min Engel' osv.

Efter middagen, da de to venner er alene i kort tid, siger Karl til sin ven: " Jeg synes det er virkelig dejligt at høre, at du efter alle disse års ægteskab stadig kalder din kone som da du var ny forelsket."

Willi: "Nå, men for at fortælle sandheden, glemte jeg hendes navn for tre år siden."

De kære Århusianere må høre meget!

En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:

Alle fly er en halv time forsinket.

Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.

Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.

Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den store står på tolv!

En mand og en kone har fire sønner.

Det er lidt mærkeligt for de tre ældste af sønnerne har mørkt hår og er meget høje.

Den yngste af sønnerne er lille og har helt lyst blondt hår.

Faderen ligger en dag på sit dødsleje og spørger så sin kone:

“Skat, jeg skal snart her fra, så for sidste gang håber jeg at du kan være helt ærlig overfor mig.

Er vores yngste søn virkelig min?”.

Konen siger: “Jeg sværger at han er din søn min egen, du kan være helt rolig”.

Med de ord sov manden stille ind. Lige efter mumlede konen:

“Det var fandme godt han ikke spurgte om de andre tre.”

Den frække:

En mand med træben skulle med toget, men der var så mange mennesker med, at han måtte stå op i en kupé, der var fyldt af en stor børnerig familie!

Manden skiftede konstant stilling på grund af sit træben, og lyden irriterede familiefaderen, som til sidst sagde:

“Du burde have haft gummi på pinden”!

“Det burde du også” Svarede manden.

“For så havde der været en siddeplads til mig”!

Kender du det, når man får en honningmad, som har lidt en træls "bismag"!?

Et firma, der producerer søm, ansætter en reklameekspert til at lave en slående reklameplakat for virksomheden.

På det næste møde præsenterer eksperten sit forslag: "Plakaten, jeg designede, er strålende." Derefter viser han et billede af Jesus på korset og med teksten : "Vores søm holder evigt."

Ledelsen er selvfølgelig chokeret og fortæller eksperten, at det er umuligt at hænge en sådan plakat op og beder ham om at lave en ny.

En uge senere kommer resultatet: "Denne idé er endnu bedre end den sidste, siger reklameeksperten " Plakaten viser nu et kors med Jesus liggende foran det og med teksten: "Det ville ikke være sket med vores søm."

Hvorfor får fangerne i Norge ikke lov til at bruge internettet?

Man er bange for at nogen skal sende dem en e-mail med en fil i...

De kære århusianere!

En mand ser sin århusianske nabo klatre op i toppen af sin flagstang med et målebånd!

– “Hvad laver du deroppe?” råber han til naboen.

– “Jeg er ved at måle den, ”svarer århusianeren.”

– "Jamen, var det ikke lettere at lægge flagstangen ned og måle den?"

– “Nej, det går ikke, jeg skal måle højden, og ikke længden.”

”blondiner har det sjovere”!

En fyr kører i en bil med en blondine!

Han spørger hende om hun gider kigge ud af vinduet, for at se om blinklyset virker, da han selv er i tvivl!

Hun stikker hovedet ud af bilen og siger:

“Ja, Nej, Ja, Nej, Ja...”!

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?

– De kan kun se kaktusserne om dagen!

Da Peter kom hjem fra arbejde spurgte han Eva som er hans kone:

"Skal vi have smørrebrød til aftensmad?"

"Ja det skal vi, hvordan vidste du det?" spurgte Eva.

Hvortil Peter svarede:

"Fordi jeg ikke kan høre røgalarmen..!"

Hørt hos frisøren efter Corona nedlukning:

Frisøren - skal jeg tage dig bagi med maskinen?

Kunden - nej tak, men gerne i nakken!

Hvad kræver det for at blive italiensk fodboldspiller?

3 år på skuespillerskolen!

I religionstimen spurgte læreren Peter: - Peter, kan du sige mig, hvornår Jesus døde?
Det vidste Peter ikke.
Læreren bad Peter spørge sin far, når han kom hjem. Han ved det sikkert, mente læreren.
- - -
Næste dag ville læreren gerne vide om Peter havde spurgt sin far.
- Jo, jeg har spurgt, men min far vidste ikke engang, at han havde været syg.

To mænd sidder og snakker:

Den ene siger - Min kæreste ville have en kat!

Vi gik på kompromis!

Så nu har vi en kat!

"Alle, som ønsker at komme i Himlen, bedes rejse sig op" sagde prædikanten

til forsamlingen.

Alle, med undtagelse af en enkelt rejse sig op, og prædikanten spurgte hvorfor

han blev siddende? Og han havde svaret parat:

"Fordi jeg aldrig har kunnet fordrage selskabsrejser!"

At blive fornærmet over et opslag, er som at vælge at træde i en hundelort, i stedet for at træde over den!

Fordelen ved at bo i et lille lokalsamfund er, at selv når du ikke selv ved, hvad fanden du laver, så ved alle andre det helt sikkert!