Vittigheder, jokes og spas!

En god joke - for dem som vil kopierer så er det et billede men her som tekst.

En gammel dame stod i en elevator.
Ind kommer en elegant duftende kvinde, som kigger på den gamle dame og siger: Ralph Lauren ? 800 Kr. pr. dråbe?
Elevatoren stopper på næste etage, og ind kommer en ny velduftende kvinde, hun vender sig og kigger på de 2 andre, Chanel ? 800 Kr. pr dråbe ?
På næste etage skal den gamle dame af, hun slipper en ukontrollabel ildelugtende fis, vender sig mod de 2 vellugtende kvinder og siger:
Gule ærter 9 Kr i Netto.

Jeg kommer i dag gående og ser naboen stå på altanen og banke løs på sit tæppe.....

Jeg kigger lidt på ham og råber....

Hvaså Aladdin, vil lortet ikke starte?!

Mand til ven - ved du hvad jeg har fundet ud af?

Vennen - næ fortæl!

Når kvinder siger, at de er klar om 15 minutter, så er de klar om 15 minutter!

Man behøver ikke at minde dem om det hver halve time!

Min kone sendte mig i byen med besked om at købe noget, som jeg mente, ville gøre hende sexet!

I skulle have set hendes udtryk, da jeg kom hjem med 12 guldøl!

En dame kommer ind i en forretning, for at købe en BH.

Ekspedienten spørger om det skal være model "Frelsens Hær" "Diktatoren" eller "Pressen"?

Damen spørger forvirret om hvad han dog mener med det.

- "Jo" siger ekspedienten "Frelsens Hær" løfter de faldne,

"Diktatoren" samler de store masser,

og "Pressen" gør en myg til en elefant!

Ægte københavner humor:

Jeg har 100 liter benzin som jeg gerne vil bytte med en 5 værelses lejlighed i centrum af København!

En kvinde kom ind i en dyrehandel og fik øje på en stor flot papegøje, som sad i et bur hvor der stod 500 kr.

Kvinden undrede sig over hvorfor den var så billig, og spurgte dyrehandleren om det.

Dyrehandleren kikkede på hende og sagde "Jeg må tilstå at den tidligere har levet i et bordel, og derfor sommetider kommer med nogle meget grove bemærkninger".

Kvinden tænkte lidt over det, men besluttede at hun alligevel gerne ville have papegøjen.

Hun betalte for den og tog den med hjem, hvor hun placerede buret inde i dagligstuen, hvor hun spændt satte sig til at vente på at papegøjen skulle sige noget.

Fuglen kikkede sig omkring i rummet, derefter kikkede den på hende, og sagde: "Nyt bordel, ny bordelmutter".

Hun blev lidt overraskede over udsagnet, men tænkte, det er nu ikke så galt.

Så kom hendes 2 teenager piger hjem fra skole. Da papegøjen så dem, sagde den straks: "Nyt bordel, ny bordelmutter, nye piger".

Pigerne og kvinden blev lidt fornærmede, men begyndte at grine af situationen.

Lidt senere kom kvindens mand, Bjarne, hjem fra arbejde.

Papegøjen kikkede på ham og sagde:

Hej Bjarne!

AV for den da!

HOME ALONE Clip - "Booby Traps" (1990)

Da en gruppe turister besøgte en krokodillefarm, sagde ejeren af farmen:

"Den, der tør hoppe i, svømme til stranden og stadig være i live, giver jeg 5.000.000 kr.”

Ingen turde bevæge sig. Pludselig hoppede en mand i vandet, og svømmede desperat, og nåede til stranden, mens han blev jagtet af alle krokodillerne.

Ejeren udbrød: "Vi har en utrolig modig vinder!”

Da manden fik sin belønning overrakt, sagde ejeren: “Du er godt nok en utrolig modig mand!”

Manden: “Jeg er overhovedet ikke modig…det var min kone som skubbede mig i vandet”

Moralen er: “Bag enhver succésfuld mand…står en kvinde”

ADVARSEL TIL JER DER DRIKKER ALKOHOL I DENNE TID

Vær forsigtig med at køre, når I drikker.

I fredags var jeg ude at få en øl og den ene førte til den anden.

Heldigvis har jeg jo solgt min bil, så tog en bus hjem.

Jeg passerede et par razziaer, hvor politiet vinkede folk ind til en puster i alkometeret. Bussen fik lov til at passere.

Jeg kom sikkert hjem og uden uheld, hvilket var en reel overraskelse, fordi jeg aldrig har kørt en bus før, og jeg aner stadig ikke en dyt om, hvor jeg fik den fra.

Så er der nogen der kender nogen som mangler en bus?

Hvorfor bruge dyre penge på en bro når en gammel bus kan gøre arbejdet?

En kvinde blev påkørt af en cyklist.

“Der var de sørme heldig, dame”, sagde cyklisten.

“Hvad i alverden mener de menneske? Skulle det være et held, at de kørte ind i mig?”

“Ja, det er nemlig min fridag i dag. Normalt kører jeg lastbil...”

Konen kommer nærmest grædende ud af prøverummet og siger: Den er for lille!

Hendes mand svarer: Kjolen eller kabinen?

Siden har ingen hørt fra ham!

Jeg er lige kommet til sig selv med et ordentligt blåt øje midt i kvickly og det sidste jeg husker er, at jeg havde taget 6 stk. julebryg og puttet dem i vognen!

" Det har vi ikke råd til...! " sagde hun.

" Jamen de koster kun 40 Kr? "

" Put dem tilbage! "

Irriteret putter jeg dem tilbage. Lidt efter putter hun nu noget i vognen!

" Hvad er det? "

" Det er ansigtscreme til 80 kroner - det får mig til at se yngre og smukkere ud "

" Det gør julebryggene da også og så koster de kun det halve "

BANG! - sagde det og så lå jeg der..!

Hvorfor er det så svært?

Jeg var i Fakta i dag og købte bl.a nogle kyllingelår.
Ved kassen spurgte jeg medarbejderen om hun vidste om det var for - eller bagben jeg havde købt.
Hun læste etiketten og sagde:
"Lige et øjeblik - jeg skal lige spørge butikschefen"
To minutter efter kom hun tilbage - rød i hovedet og sagde vredt:
"Synes du selv du er sjov?

Jeg var i Irma i går for at handle ind!

Der stod en meget irriterende kvinde ved grøntsagsmontren!

Hun stod i vejen, så jeg slet ikke kunne komme til, hun var i gang med at undersøge kålhovederne!

Jeg spurgte hende, om det var slægtsforskning?

Det var så her, helvede startede!

Der sidder et ungt par i venteværelset!

Da lægen kommer, rejser kvinden sig op!

Lægen siger til den unge mand, at han godt må komme med!

Lægen beder hende klæde sig af, undersøger hende og henvender sig herefter til manden:

Er hun altid så nervøs?

Den unge mand:

Aner det ikke. Har aldrig set hende før!

Jeg havde et problem med min computer, så jeg ringede efter naboens 11-årige søn!

Efter at han havde trykket lidt på nogle af knapperne på tastaturet, sagde han, at nu var det fikset!

"Hvad var der galt med den?", spurgte jeg!

"Det var en ID 10 T fejl", svarede han!

"Hvad fanden betyder det?", spurgte jeg ham undrende og tænkte, at han da var vildt klog!

"Ved du ikke det? Så skriv det ned", sagde han grinende, da han gik ud af døren!

Så jeg skrev det ned:

"ID10T"

Og jeg plejede at synes, det var sådan en god dreng?

Jeg overvejer at gifte mig med en tysker er det over grænsen?

Hvem der?
– Finn
Finn hvem?
– Finn selv ud af det!

Blondinens forældre havde besluttet at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.
Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol.
“Davs, far!” sagde hun. “Du er sikkert overrasket over at
se mig malke, hva’?”
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
“Ikke nær så overrasket som tyren der.”

En tjekker kommer til øjenlægen.

Under øjetesten holdes en tavle med bogstaverne V I N C Z W Q S I C Z op til ham, og lægen spørger ham: "Kan du læse dette?"

"Læse?" udbryder tjekkeren forbløffet. "Jeg kender endda fyren!"

Den ene blondine til den anden:

– Har du hørt at benzinpriserne stiger?

– Ja ja, men det betyder ikke noget for mig.

– Jeg tanker altid kun for 100 kroner!

MELLEM VENINDER!

Den ene veninde til den anden veninde:

Min mand og jeg skal skilles!

- Hvorfor skal I dog skilles?

- Det er min mands skyld!

- Hvordan det?

- Jo ser du, han kom for tidligt hjem fra forretningsrejse!

Lillesøster spørger:

“Hvor er Far henne?”

Mor svarer:

“Far er ude i svinestien.

Du kan kende ham på, at det er ham der har hat på.”

Hos købmanden!

En mand går op til disken hos en købmand og beder om at få 10 dåser kattemad.

“Hør her, mester”, siger købmanden. “Jeg ved ikke om du er ny i byen, men jeg kan sgu ikke sælge dig 10 dåser kattemad, med mindre jeg ved du har en kat.”

Manden prøver hårdt at overbevise købmanden om, at han har en kat derhjemme, men købmanden er hård. “Så må du gå hjem og hente den”.

Kort efter kommer manden igen med sin kat under armen, og som købmanden havde lovet, får manden lov at købe de 10 dåser.

En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden og beder denne gang om 10 dåser hundemad.

“Hør nu her”, begynder købmanden igen. “Jeg kan sgu da ikke bare sælge dig 10 dåser hundemad!

Hvorfra skal jeg vide, om du siger sandheden eller bare står og lyver? Du må sgu vise mig den hund før jeg sælger dig noget som helst!”

Godt vred trasker manden hele vejen hjem for at hente hunden, og som købmanden har lovet, får han lov at købe de 10 dåser.

En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden. Med sig har han en stor papkassen.

“Hva så, mester… Hvad kan jeg hjælpe dig med denne gang?”, spørger købmanden.

“Bare stik hånden herned”, beder manden.

Først vil købmanden slet ikke høre tale om det, men til sidst giver han efter og stikker hånden ned i papkassen. Langsomt ændrer hans ansigtsudtryk sig fra vrede til væmmelse. Han trækker hånden op og udbryder:

“Ad for fanden Det er jo lort!”

“Ja”, siger manden, “denne gang skal jeg bare have en rulle toiletpapir!”

På 1 sal boede Ali, på 2 sal boede Muhammed, på 3 sal boede Jafar og på 4 sal boede Fatima og på 5 sal boede Bjarne.
En formiddag styrtede hele huset sammen og ved du hvem der overlevede?
Det gjorde Bjarne, for han var på arbejde.

Vidste du at kvinder er mere veluddannet end mænd?
Naboens kone fik time 167 ved kørelæren i går!

En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transporter nogle pingviner til zoologisk have i København.

Senere på dagen ringer man fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af.

Vognmanden kører til København for at finde århusianeren.

Inde på Rådhuspladsen ser han århusianeren kommer gående med alle pingvinerne efter sig.

Han får fat på århusianeren og spørger: – Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have ?

– Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til Tivoli!

Før brostenene kom op!

En pige bagte en kage til sin kæreste.

Efter han havde spist den sagde han “puha jeg føler mig godt nok høj. Hvad har du puttet i den?”

“Ja” sagde pigen “Æg, sukker, smør og mel som jeg købte for 900 kr. af en mand på Christiania!