Har du en god vittigt?

Jeg lægger ud!

Blondinens forældre havde besluttet at hun skulle holde ferie på en bondegård.

Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.

Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol.

“Davs, far!” sagde hun. “Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva’?”

Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:

“Ikke nær så overrasket som tyren der.”

Der var engang en århusianer som spillede meget computer. En dag blev han forkølet. Hvorfor det?
Han havde glemt at lukke Windows.

En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje.
Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne.
Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf.
Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark.
Jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så.
Det viser sig at den har sat sig i røven på en ko.
Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen.
Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: “Ligner det ikke din?”
Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

Lillesøster spørger: “Hvor er Far?”

Mor svarer: “Far er ude i svinestien.

Du kan kende ham på, at det er ham der har hat på.”

Den ene blondine til den anden:
– Har du hørt at benzinpriserne stiger?
– Ja ja, men det betyder ikke noget for mig.
– Jeg tanker altid kun for 100 kroner!

Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: “Brug mere sæbe her”. Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: “Brug mere papir her.”

Hos købmanden!

En mand går op til disken hos en købmand og beder om at få 10 dåser kattemad.

“Hør her, mester”, siger købmanden. “Jeg ved ikke om du er ny i byen, men jeg kan sgu ikke sælge dig 10 dåser kattemad, med mindre jeg ved du har en kat.”

Manden prøver hårdt at overbevise købmanden om, at han har en kat derhjemme, men købmanden er hård. “Så må du gå hjem og hente den”.

Kort efter kommer manden igen med sin kat under armen, og som købmanden havde lovet, får manden lov at købe de 10 dåser.

En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden og beder denne gang om 10 dåser hundemad.

“Hør nu her”, begynder købmanden igen. “Jeg kan sgu da ikke bare sælge dig 10 dåser hundemad! Hvorfra skal jeg vide, om du siger sandheden eller bare står og lyver? Du må sgu vise mig den hund før jeg sælger dig noget som helst!”

Godt vred trasker manden hele vejen hjem for at hente hunden, og som købmanden har lovet, får han lov at købe de 10 dåser.

En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden. Med sig har han en stor papkassen.

“Hva så, mester… Hvad kan jeg hjælpe dig med denne gang?”, spørger købmanden.

“Bare stik hånden herned”, beder manden.

Først vil købmanden slet ikke høre tale om det, men til sidst giver han efter og stikker hånden ned i papkassen. Langsomt ændrer hans ansigtsudtryk sig fra vrede til væmmelse. Han trækker hånden op og udbryder:

“Ad for fanden Det er jo lort!”

“Ja”, siger manden, “denne gang skal jeg bare have en rulle toiletpapir!”

Jeg håber ikke at du bor i Århus.

En århusianer var sammen med en ven en tur på landet og kommer forbi en flok køer der går og græsser.
Så siger århusianeren: “Jamen, så er der da ikke noget at sige til at mælken undertiden er sur, når bondemanden lader sine køer stå lige i solen.”

Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen:
“Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud!”
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og forsætter ned af gaden.
Ved det tredje lyskryds sker det samme igen… Atter en gang hopper
blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: “Hej, jeg hedder Connie og din last løber altså ud” Da det bliver grønt kører lastbilchaufføren til og når frem til næste lyskryds i god tid for Micraen.
Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til fører døren og da blondinen lukker op siger han: “Hej jeg hedder Rolf, det er midt i januar og jeg salter altså vejen!

En berømte detektiv Sherlock Holmes og hans assistent Doctor Watson er på camping og overnatter i telt. Midt om natten prikker Holmes til Watson og spørger ham: “Watson, kig op på stjernerne og fortæl mig hvad du udleder.”

WATSON: Jeg ser millioner af stjerner, og hvis der er millioner af stjerner og blot nogle af dem har planeter, så er det temmelig sandsynligt at der nogle planeter ligesom Jorden, og hvis der er planeter som Jorden så er der sandsynligvis også liv.

HOLMES: “Watson, din idiot! Der er nogen der har stjålet vores telt.”

Fra min tidligere hjemby.

En københavner og en londoner går en tur rundt om en sø. Pludselig falder københavneren i vandet.

Københavneren: ”Hjææælp!!!”

Londoneren: ”What?”

Københavneren: ”Ja, gu fanden er det da vådt.”

-Hvad er deres stilling spurgte dommeren den anklagede.
-Jeg er Sessionarbejder, lød svaret.
- Ser man det. Og hvori består så deres arbejde såkaldte sessonarbejde af, om jeg må være så fri at spørge?
- Jeg hjælper med til at stille talerstolen op i byparken, til grundlovsfesten.

En blondine blev standset i en trafikkontrol.
– Der mangler nummerplader på bilen, sagde betjenten.
– Det gør ikke noget, sagde blondinen, jeg kan nummeret udenad.

Svært med nyt arbejde
- Nå hvordan skæren den Marinus, noget at lave?
- Nej det er umuligt at finde noget, skønt jeg gør mit bedste.
- Se nu fx. denne  denne annonce: Arbejdere af begge køn søges.
- Hvem i alverden kan leve op til disse kvalifiktioner?

En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transporter nogle pingviner til zoologisk have i København. Senere på dagen ringer man fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af.
Vognmanden kører til København for at finde århusianeren. Inde på rådhuspladsen ser han århusianern kommer gående med alle pingvinerne efter sig.
Han får fat på århusianeren og spørger: – Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have ? – Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til Tivoli!

Banke banke på!
Hvem der?
– Finn
Finn hvem?
– Find selv af det.

Medlemmerne af en af det engelske aristokratis fineste familier havde netop erfaret, at en niece havde en fast flise i Londons glædeskvarter Soho.
Det er en skandale, udbrød greven.
Ja det er frygteligt, sagde grevinden. Tænk at nogen i vor familie er nød til at arbejde.

Blondinen: “Jeg forstår ikke intet af hvad der står i
brevet.”
Chefen: “Det er fordi Deres hjerne sidder mellem benene.”
Et par uger efter ringer blondinen for at melde sig syg.
Chefen: “Hvad fejler De?”
Blondinen: “Hjerneblødning!”

Blondinen blæste i spritballon.
– Betjenten: “Du har da vist fået et par stive”
– Blondinen: “Guud kan man se det i sådan en??

Jeg beklager, men du får ikke stillingen. Den skal gives til en ungkarl
En ungkarl?  Ja men din afløser sagde i går, at den skulle gå til en gift mand.
Gjorde han det? Ja det må være en misforståelse.
Misforståelse? Siden i går har jeg lært en pige at kende og giftet mig med hende, bare for at få stillingen.

Jeg håber ikke, at min kone ser den her:
Hvorfor kørte blondinen 60 gange rundt om boligblokken i
bil?
– Hendes blinklys havde sat sig fast!