Har du en god vittigt?

Hvordan forvirrer man en blondine?

– Beder hende stave til å.

To århusianere køre på cykel. Pludselig står den ene af og tager luften ud af sin cykel.
Så spørger den anden: “Hvorfor gjorde du det?”
“Min cykel er for høj”.
Så står den anden af og vender sin saddel.
Så spørger den første: “Hvorfor gjorde du det?”
“Tror du jeg vil følges med en der er så dum, nu kører jeg hjem”.

Alle børnene gik hjem fra stranden.
– undtagen Åge han blev jagtet af en måge.

En dreng på en 6-7 år trækker møjsommeligt af sted hen af gaden med sin grædende lillebror på et par år. En pæn ældre herre bliver irriteret over den larm og sagde bøst: Hvis du ikke holder op med det skrigen, kommer jeg og spiser dig. Det skulle du ikke, sagde storbroderen. Han har gjort i bukserne

En mand gik ind i en dyrehandel, for at købe en papegøje. ”Jeg vil gerne se på en papegøje, der kan tale”, sagde han.
Her er en, der kan sige "mange sjove ting”, sagde dyrehandleren.
”Okay”, sagde manden, ”den køber jeg”.
En uge efter kom manden tilbage til dyrehandelen og klagede. Den kan jo kun sige ”mange sjove ting”?
”Det var jo det, jeg sagde”, svarede dyrehandleren.

De grove jokes:

Hvad kalder man en ged der dyrker sikker sex?
En gummiged.

Hvorfor får orkaner altid pigenavne?
– Når de kommer er de våde og vilde, og når de går tager de hus og bil med sig!

En dame kom hen til en parkeringsbetjent på gaden og sagde:
– “De må hjælpe mig, der er en mand, der følger efter mig – jeg tror han er skør.”
Politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt:
– “Ja, det må han være.”

Et ægteparret gik ind på en restaurant og spurgte tjeneren “Kan vi bestille et bord?”
Så svarer tjeneren “Nej desværre, vi sælger mad ikke borde”.

Hvad bliver der egentlig af mennesker, når de dør, spørgere 7 åring Erik sin mor.
Så bliver de til støv, forklarer mor.
Til støv? Han ser mistroisk på moderen. Det var dog frygtelig, så ligger en død mand under min seng.

En rig og succesfuld advokat kom kørende i sin limousine, da han så to mænd sidde og spise græs. Han sagde til sin chauffør at han skal holde ind til siden. “Hvorfor sidder I og spiser græs?” Spurgte advokaten. “Vi har ikke penge til mad” svarede den ene. “Så kom med hjem til mig, så skal jeg give jer noget at spise” sagde advokaten gavmildt. “Jeg har en kone og to børn. Den ene mand ser overrasket ud.”Jeg har en kone og seks børn, de sidder derover ved træet”.
“Bare tag dem med, I skal være velkomne”.
Da de alle, med besvær, var kommet ind i limousinen, sad den ene mand og takkede for advokatens generøsitet. “Åhh bare vent til vi kommer til min villa. Mit græs er omkring en halv meter højt!

Flere Harry Potter jokes!

En muggler går ind på Det Glade Vildsvin med en frø på sin skulder.

Bartenderen siger: ”Sejt, hvor har du fået den fra?”

”I London”, svarer frøen. ”De har flere millioner af dem”.

En mand ser sin århusianske nabo klatre op i toppen af sin flagstang med et målebånd.
“Hvad laver du deroppe?” råber han til naboen.
“Jeg er ved at måle den, ”svarer århusianeren.”
Jamen, var det ikke lettere at lægge flagstangen ned og måle den?
“Nej, det går ikke, jeg skal måle højden, og ikke længden.”

1. april

Lille Lise kommer løbende indtil sin mor: ”Mor, mor, kokkepigen står og kysser en fremmed mand!”
Mor: ”Det var da forfærdeligt!”
Lise: ”APRILSNAR!!! Det er bare far hun kysser.”

Hvad er ligheder på en mand og en vandslange?

De sprøjter begge to når man tænder dem.

Jeg håber ikke at min danske kone ser den her:

To single-mænd sidder i baren og snakker over en øl. ”Savner du aldrig en kvinde?” spørger den ene.

”Næ”, svarer den anden, ”jeg har tre dyr, der klarer opgaven”.

”Hvordan det?”

”Jeg har en hund, der snerrer om morgenen, en mis, der tror, den kun er til pynt og en papegøje, der snakker hele dagen!”

Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
En mands fulde opmærksomhed.

En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transporter nogle pingviner til zoologisk have i København. Senere på dagen ringer man fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af.
Vognmanden kører til København for at finde århusianeren. Inde på rådhuspladsen ser han århusianern kommer gående med alle pingvinerne efter sig.
Han får fat på århusianeren og spørger: – Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have ? – Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til Tivoli!

Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid?
– Han køber to kasser øl i stedet for en.

Ja, jeg har mange, men dette forum er IKKE for kvinder!
Det var så udenfor skiven, og dog?

Hvorfor skulle forummet ikke være for kvinder, vi kan da stadig more os over mændene. Jeg har for et par dage siden hørt denne joke om mænd.
Hvorfor gik Moses rundt i ørkenen i 40 år?
Fordi allerede den gang stoppede mænd ikke for at spørge om retning.

Lone skrev:Hvorfor skulle forummet ikke være for kvinder, vi kan da stadig more os over mændene. Jeg har for et par dage siden hørt denne joke om mænd.
Hvorfor gik Moses rundt i ørkenen i 40 år?
Fordi allerede den gang stoppede mænd ikke for at spørge om retning.

Fint med dig, du er ny.

Har I hørt denne her:
Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus.
Foreløbig har man fundet over 300 døde.

Den første dag på elg jagten satte en jæger 30 sorte og hvide bånd fast på sin trøje. Men da han kom ud i skoven, blev han alligevel skudt i armen af en jæger fra Århus.
På sygehuset blev skytten skældt ud af en læge. “Hvordan i alverden kunne De tro, at han var en elg?” sagde lægen vredt. “De sorte og hvide bånd kunne da ses på lang afstand”.
Århusianeren stirrede ned i gulvet, rømmede sig og sagde: “Jeg troede, at det var en zebra”.